自我價值與親密：為什麼越愛越孤單
你有沒有發現，越愛一個人，越容易不快樂？ 我們以為愛是安全感的來源，但有時，它反而奪走了自由。 為什麼在愛裡那麼努力，仍然覺得孤單？
「愛不是佔有，而是一場共同修煉的合作。」—— 阿德勒，《阿德勒的戀愛秘笈》
愛的矛盾：我們在愛裡失去自己
一位學生曾說：「老師，我越努力讓對方開心，越覺得自己不存在。」 她在戀愛中壓抑需求、避免衝突，以為迎合就能維繫感情。 但越努力取悅，越容易迷失。 社群上也常見這樣的傾訴：「我付出那麼多，為什麼還是孤單？」 這不是愛太少，而是我們把自我價值交給了「被愛」這件事。
阿德勒心理學：從依附到合作
在《阿德勒的戀愛秘笈》中，阿德勒提醒：「愛是一項合作的任務。」 真正的親密關係，建立在尊重與平等，而非依附與控制。 當你害怕被離開，就會過度付出；當你停止自我成長，關係也會停滯。 岩井俊憲延伸指出：「戀愛不是證明自我，而是共同成長的練習。」 成熟的愛，來自「我願意與你一起面對現實」，而非「我為了你犧牲自我」。
哲學觀點：去愛，才會自由
在我的哲學課〈談愛是枷鎖還是自由〉中，我問學生：「你記得的愛，是被愛還是去愛？」 多數人回答「被愛」。因為被愛代表安全，但去愛意味著暴露與風險。 存在主義哲學家沙特說：「他人是我的鏡子，也是我的地獄。」 當我們渴望被看見時，也會陷入對他人評價的依賴。 但愛的本質，不是尋找鏡子，而是選擇看見對方。 哲學家布伯說：「愛是一種關係的態度。」 唯有當你主動去愛、理解與尊重對方的自由，愛才會讓你變得更自由。
心理互動：給予，也要學會索取
日本心理學家黑川保玲子指出：「愛不是施捨，而是雙方都能體驗『因為有我』的幸福。」 適度的索取能讓關係產生連結—— 當你願意請對方幫忙、表達依賴或脆弱時，對方也會感受到「我對你重要」。 這並非退化，而是互相影響的信任過程。 阿德勒所說的「合作」與黑川的「索取」其實是一體兩面： 一個學會表達需求的人，也更懂得尊重他人的需要。
練習愛的自由：三個行動
- 觀察你的「取悅慣性」： 當你想討好對方時，先問自己：「這是愛，還是害怕？」
- 練習「合作語言」： 把「你為什麼這樣」改成「我們可以怎麼一起解決？」
- 保留空間： 愛需要呼吸。擁有獨立時間，不是疏離，而是讓愛流動。
哲學思考：愛的自由與枷鎖
當你只追求被愛，愛就變成了束縛； 當你開始去愛，愛才變成自由。 阿德勒說：「愛需要勇氣，因為它意味著與人合作。」 真正的自由不是離開，而是選擇在理解中並肩。
結語：愛的修煉，從自我價值開始
當你不再把「被愛」當作自我價值的證明， 你才真正開始有「去愛」的能力。 愛不是枷鎖，也不是逃避， 而是兩個人都願意在彼此的自由裡，練習理解。
「愛的能力，不是天生的，而是被理解之後才會開花。」—— Emily 吳黛菁
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如果你也曾在愛裡迷失，這篇文就算是一盞燈。 留言告訴我，你最想練習哪一種「去愛的勇氣」。
常見問答｜FAQ
- Q1：為什麼有時越愛越孤單？
- 因為我們常在愛裡尋求「被愛的確認」，而忽略「去愛」的能力。 當自我價值綁在他人的反應上，愛會變成焦慮的考試。 阿德勒心理學提醒：真正的親密是合作，不是依附。當你願意在理解中並肩，孤單自然會減少。
- Q2：如何在親密關係中保持自我？
- 練習「合作語言」而非「控制語言」—— 把「你為什麼這樣」改成「我們可以怎麼一起解決？」。 保留個人興趣與空間，也是一種尊重彼此的方式。 成熟的關係不是融合為一，而是兩個完整的人選擇同行。
- Q3：我總是太在意對方，怎麼辦？
- 觀察你的「取悅慣性」。 問問自己：「我這麼做，是因為愛，還是害怕被討厭？」 阿德勒說，愛需要勇氣——包括表達需求的勇氣。 當你允許自己被理解，也讓對方體驗「我對你重要」的幸福。
- Q4：阿德勒的愛與現代心理學有什麼不同？
- 現代心理學強調依附安全，阿德勒則強調「共同體感」。 他認為愛是合作，是勇於面對現實與差異的任務。 真正成熟的愛，是「因為有你我更完整」，而非「沒有你我就不行」。
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