歸屬感和安全感，為什麼一直不夠用？因為你向外要錯了地方

有一次在思考工作坊，我們從莊子的「渾沌之死」討論「改變是必要的嗎？」，再追問「維持有什麼好處？」最後大家都同意：想要「維持」，是因為「安全感」。但接著一個問題冒出來——

如果安全感要靠「維持」，你永遠不會夠

那如果安全感這麼重要，人為什麼還要改變？有同學說：因為原來的安全感不夠用了。可是，安全感為什麼會「不夠用」？

因為安全感是一種感受，會隨著外在環境或內在變動而增減。你的年紀會變、環境會變、心境也會變——如果安全感都得靠「維持」來補充，那實在太難了，你幾乎不可能有足夠的安全感。

把別人的標準，硬塞成自己的

很多人之所以不安，是因為太在意別人怎麼看。關心別人標準比關心自己還多的人，內心容易被別人影響，也不太有自己的看法，還會把別人的標準拿來當自己的標準。

例如「立志 35 歲前要結婚」——可以想見，越接近那個年紀，壓力會有多大。問題是，那個標準根本不一定適合你，但因為沒發現自己硬塞了別人的尺，就一直拿它鞭策自己。

連身體的訊號，都顧不上聽

這種向外要認可的慣性，也讓我們忽略身體。我們習慣搶快、搶先、做得比別人好，把追求效率變成無盡迴圈，於是身體一疼痛，反應是先吃顆止痛藥，而不是停下來聽它說話。

但我們想做的一切，都是身體在替我們執行。維護好身體，其實就是一種「跟自己連結、愛自己」的展現——而不是凡事以別人的需求為優先。

安全感，是從自己心裡長出來的

佛洛姆說，當我們有能力實踐愛、達成「在保存一己完整前提下的合一」，愛就成為一種能克服孤立與分離的主動力量。換句話說，當你有了愛的能力，就能從自己心裡長出安全感與歸屬感，而不是一直向外討。而愛自己的第一步很具體：先關照自己的身體與心理需求。就從今天開始，試著跟自己在一起。